Clutching my cure. I tightly lock the door.
I try to catch my breath again....

« Grand-mère, je vais boire avec des potos tu veux venir ? » « Non, non, non ! Winnona, Mama doit s'occuper de ton frère et ta sœur, tu le sais. Ah, ce que Mama aimerait avoir ton âge... Bon ! Qu'est-ce que tu attends là ?! Prends tes affaires, fous le camp avant que je ne te mette à la porte ! … Oh, juste si tu pouvais rentrer avant minuit, ça arrangerait beaucoup Mama, ok ? Je ne tiens pas à faire toutes les boîtes de nuit une par une pour te retrouver au fin fond d'un WC en train de faire des galettes... Rien que d'y penser j'ai envie de vomir... » Nom di diou, qu'est-ce que tu ne venais pas de dire Mama ! Minuit. Une folle sueur se répandait sur tout Mama, la folie arpentait l'horizon. Minuit trente, je tente d'appeler ma petite-fille via ce qu'ils appellent un « téléphone portable » très personnellement, j'appelle ça une « boîte à merde » et bien sur, Mama retrouve le téléphone sur la table du salon. Bon, bon, bon. A seize ans on risque quoi dans les rues de Manhattan hein ? Le viol, la mort, la drogue... Bon. Encore la drogue ce ne serait pas un drame, tant que c'est de la bonne... Mais la mort.. Bien. Mama, je crois que ton heure de gloire est arrivé.

Mama laisse alors un énorme couteau de cuisine à la petite Beverly (12ans) et un flingue (en plastique, ce que les futurs agresseurs ignorent) à ce petit con de Mason (14ans). Mama se fringue genre avec un manteau rouge flash et un pistolet à eau (qu'on a remplacé par du lait caillé) et Mama se faufile dans les rues. Putain si on m'avait dit un jour que ma retraite ressemblerait à ça, j'aurais refusé le contrat. Mama déteste sa retraite ! Mama déteste sa fille ! Mama avance dans la ville ! Mama regarde sa montre ! Mama fait toutes les boîtes de nuit une par une pour retrouver Winnona ! Mama rentre dans une boîte de nuit et se rend compte qu'elle a raté sa petite fille qui était à l'entrée ! Mama veut chier ! Mama sort de la boîte et attrape sa petite fille par le bras ! Mama a fait peur à Winnona... Winnona va dormir par terre cette nuit, Mama le jure ! « Grand-mère !! » « Minuit hein ?.. Bon on.. » « Wesh t'as ramené ta vieille ou quoi ? Putain elle est bonne la mamie !! » Celui-là il n'aurait pas dû voir Mama ce soir ! Celui-là, Mama lui a craché dessus avant d'ordonner à Winnona de courir ! Mama est arrivé bien après Winnona ! Mama a perdu ses lunettes dans sa folle course et Mama rentre dans l’ascendeur... Mama cherche le 17e étage avec ses yeux d'aveugle et Mama fini par faire sa prière avant d'appuyer sur ce qui semblait être 17. Mama allait pas monter à pieds, Ses pieds puent déjà la raclette à fromage depuis qu'elle a passé le stade d'adulte... Mama arrive devant ce qui ressemble à sa porte et rentre.

Mama rentre en faisant la danse de Michael Jackson et poussant un cri aigu comme elle a l'habitude de faire pour faire comprendre qu'elle est rentré. La vision de Mama est absolument tout sauf claire, elle est même floue ! Mama se rend compte qu'il y a un truc très bizarre dans son appartement et Mama sort son flingue à eau qui dégouline de lait puant. Mama avance à tâton et Mama a envie de gueuler. Mais Mama sait même pas l'heure qu'il est alors plutôt tuer que de crier ! Mama veut dormir ok ? Bon. Mama se cogne dans un meuble qui n'avait pas lieu d'être ici ! Mama va tuer ! « Aiouuh.. Bordel, Winnona, c'est quoi ça ?! »

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« Je ne sais pas qui est Winnona et honnêtement, ça ne m’intéresse pas. » C'est comme si les paroles étaient venues du plus profond du cœur de Mama : « Mason, fermes ta gueule espèce de petit con !! » Oh oui qu'il était con ce petit fils, très con ! Mama -dont la vue était plus que défectueuse- l'aurait tué, si seulement il s'agissait de lui. « Je n’ai rien contre Michael Jackson, mais à cette heure-ci j’aurais préféré quelque chose de plus doux. Une berceuse peut être, ou autre chose. » En plus c'est qu'il continue ce petit con ! Mama va le traiter ! Mama va le fouetter ! Mama va le torturer ! Mama va le border au lit avec de l'huile de foie de morue ! Paroles de Mama ! « Winnona, tu veux être gentille ma puce ?! Vas voir dans ma table de nuit je dois avoir une paire de lunettes de secours.... Quant à toi mon garçon, je ne sais pas encore ce que je vais te faire mais, crois bien que tu vas regretter tes paroles ! On ne parle pas comme ça de sa sœur petit voyou !! ». Mama s'adressait alors à une lampe, pensant s'adresser tout simplement à son petit-fils. Dure la soirée, très dure ! On se demande qui en chie le plus ! Mama va vouloir se venger, foie de Mama ! « Si je fais un pas de plus, je risque de vous marcher dessus. Et je n’ai pas pour habitude d’écraser des vieilles dames. Alors, oust. » C'est qu'il continuait ce crétin ! Mais, Mama réalisa alors que la voix ne provenait pas de la proximité... C'est pourquoi, elle s'aventura de quelques pas en se fâchant cordialement, telle est dans son habitude. «  Hey dis donc toi ! On t'as pas appris les bonnes manières ! On parle pas à Mama de cette façon ! Et puis d'ailleurs, depuis quand on vire Mama de chez elle?! Et puis « oust » comment ça « oust ?! Attends que je t'attrape, je vais me faire une joie de te le coller sur les tempes ton « oust » !!! ». Mama avance, encore, puis encore et encore... « Aller vous en et vite. ». Mama fut outré ! Mama va le dégommer ! Mama va le transformer en nain de jardin ! Mama va finir en prison ! Mama a de la peine vu qu'il s'agit de Mason son petit-fils, qui n'allait plus l'être très longtemps ! Mama fait les gros yeux et continue de s'avancer furax ! « Petit con ! .. Espèce de blaireaux ! Batracien idiot sans intelligence et sans cœur ! Vas te faire pêter le trou par un phoque mon gars !! « vite » … T'as vu ça où de donner des ordres à Mama !!! ». « Et Fermez derrière vous en partant ». Mama ne pu s'empêcher d'accélérer le pas en entendant un gros « pouf », le signe évident qu'il s'était assis l'autre petit con ! « Mais bien sur ! Continues donc je te prie ! Tu vas voir ce que je vais fermer... C'est ta chambre ! A double tours ! Jusqu'à ce que tu pisses dans ton slip mon gamin ! Ou plutôt devrai-je dire, pauvre petit con de gamin ! ». Malheureux du jour que voilà.

Mama avance, fonce sur l'individu qu'elle croit être Mason mais qui n'est pas Mason et le choppe par le bras avant de le regarder très méchamment. « J'espère que tu as bien conscience que Mama est pas contente, mais alors, pas du tout ! Ca ne te réussi pas de parler aussi mal ! Mama va t'apprendre la politesse que tu as tant oublié !! Maintenant... *se coupe elle-même la parole* Bon et elle fout quoi ta sœur ? Trois heures pour ramener des lunettes... Non mais c'est pas vrai ils vont me rendre dingue ces mômes... » . Se parler à soi-même est la base élémentaire du « je ne crie pas, j'ouvre le dialogue et j'essaye de rester calme dans toutes les circonstances possibles imaginables ou non imaginables ».

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« Je ne sais pas dans quelle langue il faut vous le dire mais, dehooooors ! Allez-vous-en ! Foutez le camp de chez moi !! Chezzzz moiiii ! Pas chez vouuus ! ». Mama n'était pas contente mais alors, pas du tout ! Depuis quand on met une personne de cet âge à la porte ?! Et depuis quand on prend Mama par le bras de la sorte ?! Pas question de se laisser faire, une longue liste d'injures datant d'aujourd'hui mais surtout d'hier sortait de la bouche de Mama tant dis que cette dernière tentait tant bien que mal de se défaire. Un diable ! Oui, un vrai petit diable de con ce morveux ! « Je ne sais pas qui Winnona, ni Mason, si se sont vos petits enfants, vos chats ou vos amis imaginaires et j'en ai rien à secouer. Il est un peu plus de quatre heures du matin et j'apprécierais de ne pas être dérangé par une vieille taupe qui chante foutue-ment mal du Michael Jackson. ». S'il s'agissait de Mason, il aurait été fusillé sur le champ ! Seulement, avec le recul, Mama ne pouvait que se rendre compte d'une fatale erreure qu'elle vint de commettre. Mason ? Non. Winnona, non plus. Mama restait sans voix, il n'y avait que ça à faire dans l'heure... « Un conseil, ne quittez plus vos lunettes. Pour votre bien comme pour le mien. Maintenant sortez et vite. Ma patience à des limites. »  Cette fois, c'était trop, beaucoup trop pour que Mama reste dans le silence !! Cette fois, c'était trop, ça oui ! « Heyyyy !! Dis donc, ça va pas non ?! Vous savez que vous vous adressez à une personne ?! Et à Mama qui plus est !! ». Refermant la porte d'entrée comme s'il s'agissait de chez elle, Mama repris la parole pour s'adresser à... La lampe. Ouais, encore ! Sans lunettes, tentez de faire mieux, vous verrez qu'il n'est pas possible d'y parvenir. « Je suis Grâce, Joy, Mackenzie ! Et je pourrais vous raconter des anecdotes à vous faire déballer vos tripes !  Vous vous prenez pour qui à me parler comme ça ?! Moi, une vieille taupe ?! Vous avez bien de la chance que je n'ai pas mes lunettes autrement je vous... AIE... ». La grand-mère toucha alors la lampe ce qui la fit bondir face à la chaleur surhumaine qui venait de lui brûler l'index ! Ordure vas...

Au final, il aura fallu attendre cinq bonnes minutes avant que Mama n'ait fini de gémir face à sa brûlure à deux francs six sous, telle une enfant de six ans. Le bruit ? Les voisins ? Oh, elle s'en fout complètement.... Finalement, par on ne sait quel miracle, elle a réussi -en renversant des objets à droite et à gauche- à atteindre le frigo de son voisin... « Mais c'est très peu varié... Il n'y a rien à boire, mama n'a jamais vu ça de sa vie !  Et, je vous parle !! Vous m'écoutez au moins ?! » Mama, perdant le fil conducteur de son ciboulot, fit un tour sur elle-même en criant un « THRILLER, THRILLER NIIIIGHHHT... » et pour compléter ce moment de « je pète un délire » elle poursuivit par un blabla en solo... Attention mesdames et messieurs... «  Bon. C'est pas tout mais, je meurs de faim avec tout ça.. Il doit être cinq heures vu le « thriller moment » qui me prend et.. Merde, je parle encore toute seule c'est pas vrai... Les gens vont vraiment croire que Ohhh... Ahhh... » La vieille dame pris son confort dans ce qui semblait être un canapé, fermant les yeux, quittant toutes idées rationnelles.

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« Eh oh l’ancêtre. On s’endort pas, je vous offre un verre. Je suis de bonne humeur… ». « Ouais ouais, ça va, ça va.. Je dormais pas ok ?! Bon sang qu'est-ce qui cloche chez vous ? L'hospitalité, c'est pour les tapis de sol ?.. D'ailleurs votre tapis est horriblement laid je vous ferais dire... Aie, Grâce tu t'es fourré dans quoi encore ?...Phew.. ». Oui oui, Mama repart dans ses délires et en fait de bien mieux et puis alors ? En quoi cela vous regarde ? Si on parle de mes poils aux fesses qui me grattent, ça vous gêne ? … Mama ne pris aucunement la peine d’entamer le verre de son hôte. Du moins, elle n'en eu pas le temps qu'une terreur brune fit son entrée, d'un pas d’éléphant, visant à ramener les lunettes de sa grand-mère. Le même caractère de merde que mrs Mackenzie, bon sang. « Ah Winnona ! Merci bien ! Et n'oublies pas de te lever demain matin ! Direction l’hôpital pour un test : Toutes mes félicitations jeune fille... Ne me remercies pas surtout ! ». Croyez bien que cette petite a toute ma confiance, mais il faut bien effrayer la jeunesse de temps à autre n'est-ce pas ? Bref. Mama saisit alors ses lunettes et les déposa au bout du museau pour mieux observer ce qui l'entoure. « Bon qu’est ce que vous faites ? On continue de boire ? on se loue un film ? On fait des mots croisés ? Ou vous vous décidez enfin à hum…comment dire…foutre le camp de chez moi. ». Décidément, il était aussi aimable qu'un phoque cet homme ! « Bien. Grâce, il est temps de... Mais qu'est-ce qui me prend je me remet à parler toute seule... Bon sang, ça te réussi pas de picoler à ton âge ma vieille ! Enfin bon... Alors, premièrement, je ne suis pas un ancêtre. Tu sauras que Mama a fait bien des choses que même le plus macho des mecs n'oserait penser ! Mon p'tit gars, tu ne sembles pas comprendre qui est entré chez toi alors, laisses-moi t'expliquer. Je ne suis pas un ange, je ne suis pas dieu, je ne suis ni une folle dingue qui vient pour parler de ses petits-enfants ni une vieille con qui vient faire du tricot. Cela dit, je dois admettre que le fait de t'entendre au fin fond du trou en train de larguer ce qui ressemble à du whisky, là ça me fait chier ! Excuses-moi de te le dire, mais tu crains un max ! Ca fait combien de temps que t'as pas baiser avec une nana ? .. Oh et me fais pas la tête de celui qui comprend pas ou qui est choqué, on me l'a déjà faite... Ton appart est encore plus rangé que les archives du ministre ! Bon sang, c'est quoi ton problème ? » Et c'est moi qui dit ça... Y a des fois, je me demande ce qui me prend... Mais ça m'éclate, c'est jeun's ! Mama se lève alors du canapé et tout en esquissant un sourire elle repart dans un délire solo... « Tu aimes pas causer, les vieilles pour toi c'est comme un vieux déchet c'est beaucoup mieux sous terre que dessus pas vrai ? T'as peut-être pas tord... Mais en attendant monsieur je ne fais ni mots croisés, ni soirée téloche ! Je préfère encore mourir que de rester sur un canapé avec mon gros derrière ! Par contre, par contre,... Je ne met jamais personne à la porte ! Dieu a voulu qu'on aide les nôtres et qu'on ne les mette pas de côté. Même les jeunes trous du cul dans ton genre qui donnent des coups de coude aux grand-mères, qui les pousse, qui les tire à la sortie et qui ne remarque même pas qu'elles viennent de lâcher une bombe puantes !... Ouais j'ai pété ! … Je compte pas foutre le camp à moins que cela ne soit demander poliment, gentiment, sans violence. Alors si vous voulez louer un film, je vous conseille vivement toy story 3... Ca parle de vieux jouets... ». Mama s'élance alors vers un placard, toujours un semblant de sourire aux lèvres pour chercher des glaçons.... Un whisky sans glaçons ? Et puis quoi encore !!

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« Vous avez un avis bien négatif sur le tricot. Une mauvaise expérience sans doute ?  ». A cet instant précis, Mama fut prise d'une image agaçante pour ne pas dire impossible. En effet, que serait Mama avec un tricot dans les pattes ? Oh l'horreur, misérable image, piteuse imagination, foutaise sans nom, connerie moderne, du grand n'importe quoi ! Oh le con ! Oui Mama se permet de le traiter de petit con, avez-vous essayer d'imaginer Mama dans un fauteuil de vieille avec un tricot et une pelotte de laine ? Non mais « Allô » ! Allô Allô Allô même ! Autant laisser tomber une liste sans fin d'injures pour parfaire et appuyer cette affreuse idée qui, je vous le conseille fortement, ferait mieux de sortir immédiatement de votre petite tête ! Où en étais-tu Mama ? La tendance n'est pas à l'égarement, resaisis-toi pardis ! « Oui, sans doutes, sans doutes, sans doutes... ». « Très bien, alors pas de mots croisés et de distraction de votre âge. » Celui-ci a décidé de visiblement, sortir Mama de ses gongs. D'ailleurs c'était chose faite depuis bien longtemps  et loin d'être fini par ailleurs. « Hey, mon âge c'est comme mon tour de taille, tu ne le connaitras jamais petit alors psht ! Tu la boucle ! ». Non mais pourquoi tant de haine et acharnement à vouloir demander l'âge d'une dame de mon genre ou bien mes occupations personnelles ? Pourquoi pas non plus me demander s'il me reste encore un peu d'envie sexuelle à cette heure-ci ?! Ah Mama, la population a bien évolué et pas en bien... Pauvre de toi Mama, pauvre, pauvre de toi.

Le p'tit gars fit alors menaces à Mama. L'obligeant également à reculer. « Troisièmement, ce n’est pas moi qui me suis occupé de la déco et quoi qu’il en soit mon canapé vous em***de. » Ce n'est qu'à ce moment là mes p'tits que Mama a resurgit sa folie des décombres invisibles et fit preuve de courage pour y placarder son honnêteté instantané. « Oh fort bien fort bien fort bien ! Moi aussi je vous emmerde, canapé ! ». Il fallait que quelqu'un la place à quelque part, Mama l'a fait et c'est tout.  « Quatrièmement et dernièrement, si vous me parlé encore d’hospitalité, je m’arrange pour vous faire mangez le paillasson. » « Ah oui, à ce propos ! Votre paillasson n'est pas très aligné à votre porte d'entrée. P'tit gars, a t-il un goût sucré, salé, épicé.. ? Suivant la saveur, on peut s'arranger pour le manger ensemble ma fois ? ». Comme on ne peut pas arrêter Mama dans sa lancée, autant s’accommoder à son répondant et reprendre le fil de la conversation avant de se perdre dans les néants de sa folie.